Decir que todos los pelados son garcas sería una generalización absurda, injusta y científicamente irresponsable.
Todos los pelados son garcas.
Poseedores de una frente interminable, sonrisa sospechosa y una facilidad alarmante para cagarte, te recomendamos mantener la distancia.
Si ves uno en la calle, no lo mires ni le hables y ni se te ocurra firmarle algo.
Nuestro Top 3:
Gianni Infantino
Gianni es un pelado garca que entrega Mundiales y le da el premio de mejor jugador a Rodri, un gallego que no metió ni un gol ni una asistencia y tiene apodo de cantante de banda de electropop. Te clava una pausa de hidratación porque tiene la próstata arruinada por sus 56 años de abstinencia sexual. Lamedor serial de culos de jeques árabes y aspirador de gases nocivos salidos del pañal de Donald Trump. Esperamos ansiosos tu renuncia.
Jeff Bezos
Jeff Bezos es como el señor Burns, pero infinitamente más hijo de puta. Tiene billones, pero nunca invitó unas facturas. En las cenas, pide la cuenta para pagar exactamente lo que él consumió y se hace el boludo con la propina. Su primera mujer lo dejó por pelado ratón y la segunda la pidio por Temu. Ojalá el próximo paquete te llegue abierto como tu orto, pelado culo roto.
Lex Luthor
Nadie te lo dice, pero a Lex Luthor la única razón por la que le cae mal Superman es porque tiene una cabellera abundante. Tiene guita, empresas, conexiones y su único enfoque es romperle las pelotas al pobre tipo que ayuda a la gente. Sueña con volar como él, pero lo único que voló fueron sus chapas, pelado sorete de jopo invisible.
Así queda inaugurado el Salón de la Fama de los Pelados Garcas™. Sabemos que faltan muchos y asi sera porque la calvicie avanza más rápido que nuestra capacidad de investigación.
Buenas noches.
