Cada vez cuesta más entender cómo mierda se prende un lavamanos.
Antes había dos canillas. Una fría, una caliente. Abrías una y salía agua.
Gustavo Maidana, uno de los tantos frustrados con esta evolución innecesaria, todavía recuerda esos tiempos con cariño.
“Teníamos todo ese tema resuelto, pero no. En algún momento un forro innovativo pensó: ‘¿Sabés qué estaría bueno? Agarrar algo que funciona perfecto y complicarlo al pedo’.”
Nadie se animó a decirle que cierre el orto.
“Primero cambiaron la canilla por un sensor. Ya me parecía medio innecesario, pero ponele que ahorraba agua.”
Envalentonados con esta causa innecesaria, siguieron.
“Después vinieron los que tenés que encontrar exactamente dónde está el sensor. Ponés la mano dos centímetros más a la izquierda y no sale una chota.”
Hace unos días, Gustavo entró al baño de un restaurante y se encontró con el final boss de los lavamanos.
“Le pasé la mano, lo acaricié, aplaudí dos veces, le hice signos gangsta con las manos, piedra, papel o tijera y nada.”
Ahí se percató del cartel que estaba pegado al espejo.
PARA ACTIVAR EL AGUA, DEBES REALIZAR UNA PATADA MAE GERI.
“‘Mierda’, pensé.”
Había un dibujo explicando cómo hacer la patada.
“Intenté hacerla tres veces y no lo logré. No sé si es porque me quedan un poco apretados los pantalones o porque estoy un poco excedido de peso.”
“Salí del baño con las manos un poco meadas y con el ego destruido por no haber podido hacer la patada.”
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